#humor#
     

admin

2017-06-14 09:02

现在钱真的不值钱了

现在钱真的不值钱了,以前2块钱去超市可以买两袋方便面、五根火腿肠、两瓶啤酒、三袋榨菜、四个罐头、两只钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀、两卷卫生纸。现在不行了…………………装了监控了……

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admin

2017-06-13 09:05

有没有陌生漂亮的女人来我家找我老公

张太太出差好几天,回来后偷偷问邻居:“有没有陌生漂亮的女人来我家找我老公。”邻居说:“一个女人也没有来过。”张太太听了很高兴,又听邻居说:“但是晚上有很多陌生的男人来找你老公。”好像明白了什么。

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2017-06-13 09:03

前几年有个女的

去驾校练车,教练指着池塘说:“前几年有个女的,报了驾校,分不清油门和刹车,直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑,就在这时,教练指着我说:“没想到,今年她又来了!”

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admin

2017-06-12 09:31

闺蜜出国回来

闺蜜出国回来,我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感,取而代之的是怨恨。我不知道要怎么做才能将这种恨消除,但是我和她父亲的感情是走心的。

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2017-06-12 09:28

这车这么破旧干嘛还上锁

昨晚一朋友下班,去为他那旧摩托车开锁准备回家,这时遇到个女性朋友;女性朋友就说:“这车这么破旧干嘛还上锁!”这朋友淡定的回了句:“那你为什么还化妆?”

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2017-06-10 09:35

快导一下航

老公淡定的说道:“快导一下航...”,我大叫道:“完了!手机昨夜没冲上电,老公,把你的手机拿来,我来导航...”就这样,每开一段路,我都给老公一个嘴巴子,老公不知道怎么回事,一直在问,打我干嘛!我怎么了?我愤怒的说道:“每次特么路过洗浴,你的手机WLNA都特么自动连接...”

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2017-06-10 09:35

去小店买西瓜

去小店买西瓜,顺手买了个冰棒,这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问:小妹妹你想吃冰棒吗?她:想。我:那你叫句好听的,就给你。她:老公。

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2017-06-09 09:19

惊人的共同点

警官经过对凶案现场的盘查后说:“你们有没有发现,这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点?”年轻警员恍然大悟:“您的意思是说这是一个连环杀人案?”警官说:“不是,我的意思是说我都破不了。”

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2017-06-09 09:17

你得了什么病?

一大哥去医院看病。医生问:你得了什么病?大哥说:我得了间接性失忆症。医生问:具体什么症状?大哥说:我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生说:滚滚滚,这病我自己都没治好!

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2017-06-08 09:58

一整夜疯狂地3P

今天上班同事问我:“你怎么看起来那么憔悴啊?”
我说:“昨晚实在是太疯狂了!”
同事说:“发生什么事了?”
我说:“昨晚我和小李、小王都喝高了,后来我们一起到了小王女朋友家里,一整夜疯狂地3P。”
同事说:“不应该是4P吗?”
我说:“小王女朋友不在家。”

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2017-06-08 09:58

我就弄不明白

我就弄不明白,一个三十多岁的男人,没有正式工作,总是伸手向父母要钱花,竟然还有一堆女大学生倒追他。富二代的世界,我真的不懂!

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2017-06-06 21:30

兄弟,看开点,你老婆真不错

我怀疑老婆又去偷人,就找到她闺密问:你告诉我她一个外遇对象我就给你100块。闺密说:我特么不差你那五六千...
 

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2017-06-06 21:30

为什么说高考很重要

学弟学妹们放轻松,不用紧张,高考只是决定你们将在哪儿打LOL、DNF;学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了,以后就要靠脸吃饭了!
 

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2017-06-05 21:10

人家就当做善事了

今天坐电梯,电梯上一个人打开了一包巧克力,每个人分一个,没给我,我就伸手要了一个,他愣了一会儿给了我一个,到了5楼,他们都下了,我才知道他们原来都认识,哎呀卧槽!!!!!我竟然伸手要了一个!!!!

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2017-06-05 20:31

前几天,微信上加了一妹子

前几天,微信上加了一妹子朋友圈老是看到她晒胸晒腿的图片。我就发信息批评教育她:做为一个女孩子要学会矜持,要有内涵不要整天在微信上发一些露胸露腿的照片妹子回复:不想看就不要看,我有逼你看吗?立马回复:看!

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2017-06-05 10:08

这下真的……

和女友同居,她的狗总是对我很凶,有次女友不在家,我做梦梦到和女友啪啪,醒来的时候我旁边躺着那条狗,一脸温柔的看着我。。。

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2017-06-05 10:04

不可以说脏话

一次考生物,一学生问监考老师:“可以提前交卷吗?”“不可以”“可以说脏话吗?”“不可以”最后那个学生问:“可以用生物语言表达吗?”监考老师:“可以 ” “对不起,我恐怕要让您的母亲受精了”

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2017-06-03 09:00

我中毒了,蛇毒

表妹和她男朋友来我家玩几天,昨天下班回家看到表妹目光呆滞躺在床上,我好奇的问:“你怎么嘴唇发紫,吃什么啦?”表妹弱弱地说:“我中毒了,蛇毒,”我急忙拿出手机打电话求救,她拉住我说:“没事,是男朋友养的蛇!”

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2017-06-03 08:58

小碗面大碗装,多放肉片少放姜,稀稀得不要汤

去面馆吃面,一个漂亮的女服务员过来问:你要吃什么面? 我想逗一下人家,就说:小碗面大碗装,多放肉片少放姜,稀稀得不要汤! 姑娘愣愣的看了我一会,扭头对厨房里面喊到:爸,有人来砸场子!

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2017-06-02 09:54

你为什么迟到了

一同学迟到了,老师问:你为什么迟到了,学生答:我捡到一个钱包里面有好几千块钱,我去找警察了,警察叔叔高兴的带我去吃肯德基了。 。。 老师:下次捡到钱记得给老师,老师带你去游乐园。

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2017-06-02 09:53

该你了

两人在聊天,一女说如果你和男朋友分手了,却发现自己怀孕了,你会怎么办?另一女的说我会偷偷把孩子生下来,在他结婚的时候给他带去,然后跟他说:我养了这么久,该你了……

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2017-06-01 09:04

吃得苦中苦,方为人上人

上课时,老师说:“吃得苦中苦,方为人上人,谁知道这句话出自哪里?”小明:“出自我妈嘴里?”老师:“何解!”小明:“老爸肾不好,吃药补肾,但药很苦,老爸不喝,老妈就是这样哄她的。”老师:“滚出去!”

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2017-06-01 09:03

脖子有声响

我问医生:“我扭扭脖子有声响,是不是有颈椎病?”医生看了看说:“不是,是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。” 

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2017-05-31 09:52

这王八蛋

领导叫司机把贿金送回家,并叮嘱千万不要让老母亲知道!司机将钱塞内裤,到领导家问夫人:你婆婆在家吗?夫人说不在!司机:那好!边说边解裤带 。夫人:你别乱来!司机:我给你钱 。夫人:给钱也不行 。司机:领导叫我来的 。夫人略犹豫后,急忙挡上窗帘说:王八蛋,这事也安排别人干 ……

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2017-05-31 09:51

辞职不批怎么办

进厂几年了也没涨工资,找老板辞工也不批。我站在池塘边,看着老板养的观赏鱼类,想了想进厂那么久了还没给老板送过礼物。就去市场买了两条大鲢鱼给他放到池塘去了,这不今天老板就跟我说可以走了。

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