#humor#
     

admin

2017-06-24 08:30

老婆问我吃饿了不

在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不?我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了!我有点迷糊的问:你不吃?老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了车下馆子吃。

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2017-06-23 08:36

哎呀,好可爱啊

今天出门遛狗,一个美女两眼发光的跑过来说:“哎呀,好可爱啊!”我笑着说:“你这么喜欢宠物的话,送给你吧!”美女又惊又喜的点点头,于是我把狗绳一放,对狗狗说:“再见了,主人!”

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2017-06-23 08:35

孝子

给儿子榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝,他喝着西瓜汁,看着榨过的西瓜渣对我说:妈妈,你吃肉吧,我喝汤!

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2017-06-22 09:22

小两口同居

小两口同居,男友:“宝贝腿抬高一点。”女友:“不要嘛。。。。”男友:“乖啦,一下下就好了。”女友:“可是人家很累不想动嘛!”男友:“我整个房间都拖完了,就差你这脚下一点点了,我拖完还要去做饭呢!”

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2017-06-22 09:20

闺蜜经常来我家蹭饭

闺蜜经常来我家蹭饭,夸我妈做饭好吃,最近天天嚷着要拜我妈为干娘,我妈急了:我有一个闺女都愁的嫁不出去,又来一个这不是要我老命吗?闺蜜非要拜,老妈就是不同意,最后俩人各退一步,结伴成姐妹,现在我多了个干妈!!

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2017-06-21 09:30

昨天和闺蜜一起睡的

本人喜欢裸睡。昨天和闺蜜一起睡的,死活非要我穿裤裤,我问她为什么,她就是不告诉我。我以为这个老司机又出什么幺蛾子呢,所以死活不穿,最后她没有办法了,跟我说:“你知道你最近掉毛特别严重么?”

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2017-06-21 09:29

你们现在谈恋爱已经晚了

某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话,你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。恋爱问题,应该初中高中就解决了!

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2017-06-20 08:55

我就摸摸,我不要

本人男,和女朋友同居,有时候上班累就不想要。女朋友就自己把衣服脱光光,然后和我说,你穿着睡衣我冷。然后我没办法也把衣服脱完了。她在我身上摸来摸去,还说,我就摸摸,我不要……摸着摸着我就有感觉就那啥了…和当年我哄她上床简直一模一样!

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2017-06-20 08:47

3班团灭了吗

记得初二的体育课,数学老师走进教室说你们体育老师病了,这节课上数学,全班正心中无限吐槽的时候,体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班,3班团灭了吗?”随后就见他潇洒一推我们班教室门,抬头看见数学老师,愣了一秒,弱弱地说了句“难道……我……我难道又病了?”永远也忘不了数学老师当时的表情。

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2017-06-19 09:10

今天路过一户人家的卫生间

今天路过一户人家的卫生间.那户人家的卫生间好像煤气泄漏了.看到一个女的裸着身体双手撑着窗.后面还有个男的扶着她在往外推.时不时还给那女的做人工呼吸.情况十分危急.我捡起路边的砖板就砸过去.把窗户砸开让空气进去.然后深藏功与名的走了.那男的为了感谢我连裤子都不穿在背后追我,我猜他是要亲自向我道谢吧,于是一向做好事不留名的我跑的更快了

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2017-06-19 09:07

男票送我的项链断了

男票送我的项链断了,拿去小店修,店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品,没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场,男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链,看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链!!!

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2017-06-17 08:36

FBI是什么意思

孩子:“爸爸,FBI是什么意思?”爸爸:“联邦调查局。”孩子:“爸爸,Warning是什么意思?”爸爸:“警告。”孩子:“爸爸,FBIWARNING是什么意思?”爸爸:“你再敢乱动电脑老子打死你!

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2017-06-17 08:35

老公因为前妻不孕

一年多前,老公因为前妻不孕,离了婚,经人介绍后娶了我。前不久,我挺着大肚子正和老公看电视,突然老公电话响了,是他前妻打来的:“我怀孕了…”老公回:“别想赖我,我们离婚一年了,绝对不是我的。”前妻:“我知道,只想告诉你,有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。

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2017-06-16 09:30

老妈心态一直很乐观

老妈心态一直很乐观,一天,她有点惆怅地自言自语:“唉,一转眼就50岁了。”    正准备安慰她,又听见她悠悠地说了后半句:“人生的1/3就这么过去了啊!”

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2017-06-16 09:26

一天,一孕妇在给孩子喂奶

一天,一孕妇在给孩子喂奶,孩他爷爷也上去吸了一口,只见孩他爸大发雷霆,斥责他爹怎能这样?  他爷爷不紧不慢的说:“你小时候喝我媳妇的奶,我当时说啥了?”

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2017-06-15 09:19

这家咖啡厅不错

粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅不错。
楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?
粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。

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2017-06-15 09:17

细思极恐

吃晚饭,七岁的儿子不听话,和我狡辩,我一怒,站起来说:“我是你老子,你得听我的。”
儿子也站起来慢慢的说道:“你有证据吗?”

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2017-06-14 09:02

先做那些准备

小黄生病了。老爹忙着打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢?」「把钱准备好。」医生十分肯定的回答。

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2017-06-14 09:02

现在钱真的不值钱了

现在钱真的不值钱了,以前2块钱去超市可以买两袋方便面、五根火腿肠、两瓶啤酒、三袋榨菜、四个罐头、两只钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀、两卷卫生纸。现在不行了…………………装了监控了……

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2017-06-13 09:05

有没有陌生漂亮的女人来我家找我老公

张太太出差好几天,回来后偷偷问邻居:“有没有陌生漂亮的女人来我家找我老公。”邻居说:“一个女人也没有来过。”张太太听了很高兴,又听邻居说:“但是晚上有很多陌生的男人来找你老公。”好像明白了什么。

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2017-06-13 09:03

前几年有个女的

去驾校练车,教练指着池塘说:“前几年有个女的,报了驾校,分不清油门和刹车,直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑,就在这时,教练指着我说:“没想到,今年她又来了!”

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2017-06-12 09:31

闺蜜出国回来

闺蜜出国回来,我和老公去机场接她。几年不见她是越来越漂亮了。见面后我们居然没有了当初的那种甜蜜感,取而代之的是怨恨。我不知道要怎么做才能将这种恨消除,但是我和她父亲的感情是走心的。

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2017-06-12 09:28

这车这么破旧干嘛还上锁

昨晚一朋友下班,去为他那旧摩托车开锁准备回家,这时遇到个女性朋友;女性朋友就说:“这车这么破旧干嘛还上锁!”这朋友淡定的回了句:“那你为什么还化妆?”

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2017-06-10 09:35

快导一下航

老公淡定的说道:“快导一下航...”,我大叫道:“完了!手机昨夜没冲上电,老公,把你的手机拿来,我来导航...”就这样,每开一段路,我都给老公一个嘴巴子,老公不知道怎么回事,一直在问,打我干嘛!我怎么了?我愤怒的说道:“每次特么路过洗浴,你的手机WLNA都特么自动连接...”

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2017-06-10 09:35

去小店买西瓜

去小店买西瓜,顺手买了个冰棒,这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问:小妹妹你想吃冰棒吗?她:想。我:那你叫句好听的,就给你。她:老公。

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