#humor#
     

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2017-06-28 09:07

我现在不能喝咖啡

老婆刚生完宝宝,在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前,她娇羞的说:“我现在不能喝咖啡,你的心意我领了。”我说:“谁让你喝了?来,加点奶。”

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2017-06-28 09:07

你交过几个男友

办公室,两女同事在扯着恋爱史。她们突然问我:“你交过几个男友?”我在接电话,便向她们竖了一根手指,意思说一个。接完电话,女同事拍拍我肩膀说:“还是赶紧找个正正经经的男友吧,手指毕竟不是长久之计!!”

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2017-06-27 09:11

没把握

朋友怀孕,B超检查后偷偷问医生是男是女,医生看朋友如此貌美便说道:“没把握,没把握啊!”朋友不禁对这个医生的医德大加赞赏。。。。。

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2017-06-27 09:09

刹那女神晕倒了

女神终于答应和我KF了。到了宾馆我急不可耐脱裤子……一刹那女神晕倒了。赶紧掐人中,胸压,人口呼吸,女神终于醒了,可刚扫了我一下又晕过去了,再次抢救!女神再次醒了,虚弱地说:你TM能先把裤子穿上吗……

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2017-06-26 09:37

男人一有钱就变坏

我一朋友开了间工厂,赚了点小钱。都说男人一有钱就变坏,他在外面养了个小三。怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。做了有半年,他老婆告诉他她怀孕了,他的小三也告诉他她怀孕了!

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2017-06-26 09:36

兔崽子眼睛都看直了

刚才在餐馆吃饭,用手机玩消消乐,旁桌过来一小孩看我玩,然后就说这游戏多无聊啊,为什么不玩王者荣耀,还说自己有后羿,有赵云啊什么什么的,嘟呶个不停。这下把我烦的,我就放了一个视频给他看。兔崽子眼睛都看直了。我觉得从此他就知道,有些东西比王者荣耀有意思多了....

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2017-06-24 08:31

你小情人被你媳妇打了

有一次跟老妈吵架了,我妈没吵过我,把我打了。正好爸回来了,我就冲我爹说:“你小情人被你媳妇打了,你还管不管?”我爹一脸苍白对我说:“你怎么不拉住你妈呀!

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2017-06-24 08:30

老婆问我吃饿了不

在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不?我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了!我有点迷糊的问:你不吃?老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了车下馆子吃。

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2017-06-23 08:36

哎呀,好可爱啊

今天出门遛狗,一个美女两眼发光的跑过来说:“哎呀,好可爱啊!”我笑着说:“你这么喜欢宠物的话,送给你吧!”美女又惊又喜的点点头,于是我把狗绳一放,对狗狗说:“再见了,主人!”

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2017-06-23 08:35

孝子

给儿子榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝,他喝着西瓜汁,看着榨过的西瓜渣对我说:妈妈,你吃肉吧,我喝汤!

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2017-06-22 09:22

小两口同居

小两口同居,男友:“宝贝腿抬高一点。”女友:“不要嘛。。。。”男友:“乖啦,一下下就好了。”女友:“可是人家很累不想动嘛!”男友:“我整个房间都拖完了,就差你这脚下一点点了,我拖完还要去做饭呢!”

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2017-06-22 09:20

闺蜜经常来我家蹭饭

闺蜜经常来我家蹭饭,夸我妈做饭好吃,最近天天嚷着要拜我妈为干娘,我妈急了:我有一个闺女都愁的嫁不出去,又来一个这不是要我老命吗?闺蜜非要拜,老妈就是不同意,最后俩人各退一步,结伴成姐妹,现在我多了个干妈!!

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2017-06-21 09:30

昨天和闺蜜一起睡的

本人喜欢裸睡。昨天和闺蜜一起睡的,死活非要我穿裤裤,我问她为什么,她就是不告诉我。我以为这个老司机又出什么幺蛾子呢,所以死活不穿,最后她没有办法了,跟我说:“你知道你最近掉毛特别严重么?”

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2017-06-21 09:29

你们现在谈恋爱已经晚了

某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话,你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。恋爱问题,应该初中高中就解决了!

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2017-06-20 08:55

我就摸摸,我不要

本人男,和女朋友同居,有时候上班累就不想要。女朋友就自己把衣服脱光光,然后和我说,你穿着睡衣我冷。然后我没办法也把衣服脱完了。她在我身上摸来摸去,还说,我就摸摸,我不要……摸着摸着我就有感觉就那啥了…和当年我哄她上床简直一模一样!

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2017-06-20 08:47

3班团灭了吗

记得初二的体育课,数学老师走进教室说你们体育老师病了,这节课上数学,全班正心中无限吐槽的时候,体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班,3班团灭了吗?”随后就见他潇洒一推我们班教室门,抬头看见数学老师,愣了一秒,弱弱地说了句“难道……我……我难道又病了?”永远也忘不了数学老师当时的表情。

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2017-06-19 09:10

今天路过一户人家的卫生间

今天路过一户人家的卫生间.那户人家的卫生间好像煤气泄漏了.看到一个女的裸着身体双手撑着窗.后面还有个男的扶着她在往外推.时不时还给那女的做人工呼吸.情况十分危急.我捡起路边的砖板就砸过去.把窗户砸开让空气进去.然后深藏功与名的走了.那男的为了感谢我连裤子都不穿在背后追我,我猜他是要亲自向我道谢吧,于是一向做好事不留名的我跑的更快了

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2017-06-19 09:07

男票送我的项链断了

男票送我的项链断了,拿去小店修,店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品,没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场,男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链,看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链!!!

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2017-06-17 08:36

FBI是什么意思

孩子:“爸爸,FBI是什么意思?”爸爸:“联邦调查局。”孩子:“爸爸,Warning是什么意思?”爸爸:“警告。”孩子:“爸爸,FBIWARNING是什么意思?”爸爸:“你再敢乱动电脑老子打死你!

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2017-06-17 08:35

老公因为前妻不孕

一年多前,老公因为前妻不孕,离了婚,经人介绍后娶了我。前不久,我挺着大肚子正和老公看电视,突然老公电话响了,是他前妻打来的:“我怀孕了…”老公回:“别想赖我,我们离婚一年了,绝对不是我的。”前妻:“我知道,只想告诉你,有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。

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2017-06-16 09:30

老妈心态一直很乐观

老妈心态一直很乐观,一天,她有点惆怅地自言自语:“唉,一转眼就50岁了。”    正准备安慰她,又听见她悠悠地说了后半句:“人生的1/3就这么过去了啊!”

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2017-06-16 09:26

一天,一孕妇在给孩子喂奶

一天,一孕妇在给孩子喂奶,孩他爷爷也上去吸了一口,只见孩他爸大发雷霆,斥责他爹怎能这样?  他爷爷不紧不慢的说:“你小时候喝我媳妇的奶,我当时说啥了?”

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2017-06-15 09:19

这家咖啡厅不错

粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅不错。
楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?
粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。

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2017-06-15 09:17

细思极恐

吃晚饭,七岁的儿子不听话,和我狡辩,我一怒,站起来说:“我是你老子,你得听我的。”
儿子也站起来慢慢的说道:“你有证据吗?”

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2017-06-14 09:02

先做那些准备

小黄生病了。老爹忙着打电话告诉医生。「医生。在你来以前。我该先做那些准备呢?」「把钱准备好。」医生十分肯定的回答。

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